¿Qué tal tu día en el trabajo?

Ufff menudo día, hemos actualizado las librerías del framework MVC en el proyecto, y ahora todos los actions, tienen incompatibilidades con las nuevas funciones de mapping, y tenemos que refactorizar todas y cada una de ellas a mano.

Tranquilo si no has entendido nada de lo anterior, la mayoría de la gente no lo hace. Esta seria una posible respuesta de un desarrollador a la pregunta “¿Qué tal tu día en el trabajo?” 

O también una posible respuesta si le preguntas a un administrador de sistemas: El imbécil del administrador de base de datos, le dimos permiso para acceder al servidor de domino, y se ha fundido todas las políticas existentes, y lo que es peor, como tenemos becario, los backups incrementales no se han hecho correctamente y ahora nos tenemos que picar todas las políticas a pelo.

Si has estado en alguna situación donde hayas oído algo parecido, enhorabuena, tienes a un posible pringao cerca de ti que pueda arreglar tus destrozos informáticos. Lo malo, es que no podrás preguntarle que tal el día en el curro, porque normalmente hacemos trabajo a un nivel que no es fácil de explicar. Siempre podemos intentar generalizar en términos sencillos, pero la mayoría de las veces no podemos ya que son cosas relativamente técnicas.

Por eso siempre que nos hacen esta pregunta, damos una de estas respuestas:

  1. No conseguía que me saliese una cosa.
  2. Se ha roto el ordenador principal.
  3. Internet se cayó durante medio día.
  4. No funcionaba nada.
  5. <Inserte aquí cualquier explicación simple de cagada de lusers>

 

Y vosotros, ¿Que explicaciones dais para cuando os preguntan que tal os ha ido el dia? Necesito excusas originales y entendibles, que las mías las tengo ya muy trilladas.

 

¿Como quito la publicidad que me sale?

Hace poco estuve enfermo con fiebre, pero ni eso detiene a los familiares lusers de endosarme sus cacharros para que se los ponga en condiciones.

El primero que me pasaron fue un PC muy antiguo, del cual necesitaban el disco duro y lo que tenia dentro, que no habían sacado ellos porque les daba miedo abrir el ordenador. Claro, todos sabemos que cuando abres la caja, te salta un BOFHer que te rebana el pescuezo inmediatamente, animalicos… Total, este PC tenia tantos años, que el disco duro era de conexión ATA, y el dock para discos duros que tenia, no valdría, así que tocaba sacar los datos vía disco duro USB. Peeeeero, el ordenador no arrancaba, y no era porque estuviera jodido, sino porque simplemente el disco duro había palmado, ni arrancaba siquiera. Disco roto = Un problema menos. Ya no podía hacer nada, así que a darle el pésame al propietario y a otra cosa.

El otro ordenador que me pasaron estando con fiebre, por lo visto “iba lento y salia mucha publicidad”. Para ponernos en situación, este ordenador lo había formateado, hacia un año aprox. y lo había dejado impoluto, con un antivirus funcionando en condiciones, actualizaciones automáticas, y lo necesario para que fuera como un tiro. Y lo peor de todo, es que era la 7ª vez por lo menos, que lo formateaba, así que tome una decisión: Esta sería por mis huevos la última vez que lo haría, hora de tomar cartas en el asunto. Según mi familiar decía que no había hecho nada, que había sido su retoño que se había bajado mierda. Aquí se me ocurrieron dos cosas:

  1. Fulminarme el precioso Windows que tenia, e instalarle Linux para que jamás volvieran a darme la lata con ese ordenador. A su vez le dejaría virtualizado un windows por si acaso necesitaban algún programa tonto, que lo requiriese si o si.
  2. Crear un usuario con 0 permisos para el retoño de mi familiar, y dejar un usuario administrador únicamente para este familiar, y que cada vez que tuviese que instalarse algo, al menos pasase por sus manos, y tener al menos un filtro antes de meter más mierda.

Os puedo asegurar que la primera opción era la que tenia en mente hasta que pude arrancar el PC. Al final no era para tanto, solo había un programa que mostraba publicidad según se arrancaba (No me atreví a mirar Internet explorer por si acaso…), y que también había cambiado la pagina de inicio de los navegadores. Total que con desinstalar este programita que escupía la publicidad, y un escaneado de malware rápido se acabo todo el problema. Pero claro, no quería que esto volviera de nuevo a mi, con la excusa de que va lento y blablabla. Así que viendo que no me apetecía formatear, opte por la segunda opción. Si, fui un poco nenaza y no tiré por el camino del adoctrinamiento puro y duro que habría sido la primera opción, pero al menos he conseguido evitar que ese ordenador vuelva a mi de nuevo por culpa de ese pequeño retoño.

Y todo esto, con casi 39 de fiebre, y con combos de ibuprofeno y paracetamol en el cuerpo. Si es que ni enfermo puede estar uno a salvo de lusers…

 

¿Que comisión te llevas esta vez?

Ya os he hablado de los familiares lusers con los que tengo que tratar. Siempre tienen alguna forma de enmarronarme con algo que no saben, que deberían buscar ellos por su cuenta y son demasiado vagos para hacerlo, o que creen que eres omnisciente respecto a la tecnología.

Pero hoy vengo a hablaros de algo peor aun que un luser descarriado buscando ayuda: el luser cangrejo.

Ayer mismo estuve hablando con un familiar, intentando que olvide la chapuza de guachap, para instalar el tan de moda Telegram (Del cual ya hable en este otro post), ya que estoy hasta las narices de tener que usar esa aplicación tan desastrosa si o si. Y para mas inri no es la primera vez que le aconsejo empezar a usar otra app de mensajería segura (Spotbros para más detalles) visto lo que fui capaz de hacer con guachap, y que incluso, lo probé con esa persona.

Pero lo peor es que en vez de hacer caso a alguien que sí sabe de esto, va y te suelta ¿Y que comisión te llevas esta vez? (¿A alguien le suena esto al pringao How-to?Si en este punto no os han entrado las mismas ganas de matar que a mi, podéis dejar de leer inmediatamente.

Este es el luser que en vez de querer ir hacia adelante, va hacia atrás como los cangrejos. Se niega a cualquier cosa que le digas, solo porque viene de alguien como tú, que tiene mas conocimientos informáticos que él, solo porque eso es cosa de frikis. Y en vez de darle una oportunidad para ver que tal va, te intenta atacar con argumentos a cada cual más estúpido, como lo de llevarte comisión por recomendarle algo que funciona bien, o el argumento que todo el mundo da en estos casos: Es que no lo tiene nadie. Claro, si por ti fuera, seguirías escribiendo por carta, ya que todo el mundo tiene una dirección a donde escribirle, y para que cambiar a algo mejor, que en su momento no tenia nadie, si el sistema que hay ya funciona. Cada vez estoy más seguro que para usar cualquier aparato electrónico deberían dar carnets, con exámenes teóricos y prácticos, y encima que te cobraran un dineral por sacártelo, los problemas de los informáticos se verían reducidos drásticamente.

Y si creíais que esto es lo peor que te puede pasar con un luser mono-neuronal, estáis muy equivocados, porque al final lo que les dijisteis que hicieran, lo terminan haciendo, pero porque se lo terminó recomendando otra persona que no eras tú. Por supuesto esta tercera persona es un luser mono-neuronal también, al cual otro luser mono-neuronal se lo recomendó, al cual se lo recomendó otro luser (A secas) que sí hizo caso a alguien con tus conocimientos.

Para resumiros mi evolución con este cangrejo:

  • Me compré un Nokia 5800 con pantalla tactil: ¿Con pantalla táctil? Menuda frikada -> Acabó él con el mismo móvil.
  • Android con internet: ¿Android? ¿Internet en el móvil? Eso es de frikis -> Ahora prácticamente no toca el PC porque usa su movil Android con su guachap querido, hasta para comer.
  • Sin duda el mejor de todos: ¿The big bang theory? No puedes ser ya más friki, en serio -> ¿Oye como decías que se llamaba la serie esa? Es que quiero empezar a verla. ¿No la tendrás toda bajada no? 

Y esto es un resumen de lo que se me viene ahora mismo a la cabeza, porque tengo mil ejemplos de conversación idénticos. Lo mejor de todo esto es que a esta persona le encanta el futbol, y defiende a su equipo como si le fuera la vida en ello, ya vaya el primero, o el ultimo en la liga. Ese es el momento de decirle: ¿Que comisión te llevas tú por seguir a ese equipo? Pero dada su escasa capacidad neuronal, te responderá con algo como: Es que el fútbol es de personas normales, no de frikis. Ole ahí tus huevos sí señor, que te guste un equipo da igual como juegue tiene todo el sentido del mundo claaaaaro. Es como si tienes un móvil que funciona genial y te encanta, que con el tiempo falla, pero te niegas a cambiarlo porque tú no eres un chaquetero. Lógica pura y dura de luser mono-neuronal.

Desde hoy mismo he tomado una determinación respecto a estos cangrejos. Filosofía ATPC cada vez que venga a ti buscando ayuda. Y por supuesto, cuando se confirme que llevabas razón, no dudar en soltar lo siguiente:

TE LO

DIJE

[ACTUALIZACION]: Tal como predije, mi cangrejo se ha instalado Telegram porque otro cangrejo se lo dijo. Por supuesto no se me ha olvidado soltarle el TE LO DIJE correspondiente

¿Qué móvil me recomiendas comprar?

He aquí una de las grandes dudas de los últimos años. Muchas personas han sustituido su PC casi por completo con su móvil, y lo usan a diario, así que por desgracia he tenido que escuchar esta pregunta bastantes veces (Sobre todo en navidades y cumpleaños).

Antes de nada, decir que mi respuesta a la pregunta no será en ningún caso Iphone. Mi trabajo, y mi mentalidad hacen que no recomiende a nadie comprar un Iphone. Una máquina en la que no puedas trastear con ella lo que quieras a tu gusto, y tener que bailar al son de una empresa que te cobra hasta por respirar, jamás ha ido conmigo. Puede que funcione muy bien, no lo niego, pero ni en sueños se lo recomendaría a nadie, a no ser que fuera un pijo con pasta y sin idea de nada, que solo tenga ganas de ir presumiendo de tener un cacharro con una manzanita. Y por suerte para mi, nadie de esas características se atrevería a preguntarme que móvil podría comprarse.Pijo

Cuando les pregunto para que van a usar ese móvil nuevo que quieren, me suelen decir siempre lo mismo: Para guachap y ver alguna página web. No son unos requisitos muy altos ¿Verdad? ¡MENTIRA! Si alguien te dice que solo lo quiere para eso, lo que realmente significa es: Guachap, navegar, ver vídeos, jugar, abrir documentos, feisbuk, fotos de alta resolución, realidad aumentada, reproductor de mp3, reconocimiento de canciones, y un largo etcétera que prefiero no nombrar.

Luego pasa lo que pasa “Este móvil que me recomendaste es una mierda, no consigo hacer que funcione el acelerador de partículas bien, ni a patadas” Fallo mio, confundí guachap, con intentar calcular todos los decimales del número pi -> Primera razón por la que intento no tener que decidir por alguien, que móvil comprar.

Una vez superada esta barrera, te empiezan a poner requisitos que quieren para su nuevo móvil: Que funcione rápido, con mucha memoria, una pantalla muyyyy grande, una buena cámara, y sobre todo que sea barato. Esto está chupado, la respuesta es sencilla: Un unicornio. Si, un unicornio, con esos requisitos solo pueden tener un unicornio. Pero a ver alma de cántaro, ¿Acaso conoces algún maquinón con pantalla gigante, que no falle ni a patadas, y por 150 euros o menos (Suponiendo ese precio como barato)? NI DE COÑA. Si quieres cosas imaginarias e imposibles, hay más probabilidades de que puedas comprarte un unicornio, que un móvil de gama alta y barato. Imagina que te compras un portátil nuevo por 150 euros, ¿A que no esperarías poder jugar al batelfil 5000 con los gráficos a tope? Pues lo mismo, pero aplicado a móviles -> Segunda razón por la que no debéis decidir un teléfono para otra persona.

Últimamente estoy viendo muchos móviles de la marca BQ, que son relativamente baratos, y parece que funcionan en condiciones. Digo parece porque “solo” lo parece. Yo tengo un BQ de 3.5 pulgadas, que os juro que solo uso para el correo, llamadas de una parte a lo que me dedico, y mensajería instantánea (No, guachap no, de eso intento usar lo menos posible. Ya profundizaré en otro post que tengo pendiente). Y obviamente siendo un dual core, pues va bastante bien para lo que le pido. Pero claro, los de “gama alta” (Véase de 4.5 y 5 pulgadas), teóricamente tienen que ser misiles a prueba de rayos láser, bombas atómicas y lo que le echen con el hardware que llevan (Dual core o quad core, ram en condiciones, memoria interna de sobra…). Lo malo, es que NO funcionan como tal. He tenido en mis manos dos de esos teléfonos, y los acabados son bastante pobres. No por el diseño en si mismo, sino porque es plástico del malo, que tiene pinta de romperse en cuanto lo dejes sobre la mesa un poco más rápido de lo normal. Y no acaba ahí, el trabajo software detrás de ellos deja mucho que desear. El de 4.5 pulgadas que probé, le fallaba el GPS hasta que no se actualizo por tercera vez, y el WIFI, no conectaba por un amplificador de señal que tenemos, y que jamás había dado problemas. Lo único que oigo de boca de su propietario son cosas malas y que cada día va peor. El de 5 pulgadas es otro cantar, debería ir perfecto con un quad core y 16 GB de memoria interna. Pues a los dos días de comprarlo, en las llamadas, el micrófono dejó de funcionar, y no se oía nada al otro lado. Una joyita vamos. Pero lo peor de esos móviles es que la batería tarda en cargar entre 5 y 6 horas, algo absolutamente inaceptable para un smartphone hoy día.

A lo mejor alguien que busca un teléfono de gama alta podría aceptar todo esto, pero sintiéndolo mucho, yo no pago ni un euro por algo que funciona así. Obviamente BQ es una marca joven en smartphones, y aprenderá con el tiempo, pero claro está, sus precios también subirán, y dejarán de ser lo que son.

Ahora es cuando llega la vuelta de tuerca. Un móvil de gama muy alta “relativamente” barato (Por 200 y pocos euros) existe. Pero no se le puede recomendar a alguien que te pregunte que móvil debe comprarse. Me estoy refiriendo a marcas chinas, como Xiaomi o Meizu. Estas empresas venden smartphones de muy alta calidad, que funcionan realmente bien, y son baratos. Pero claro está, son empresas chinas, que solo venden en China, y conseguir un móvil de ellos, puede ser una odisea, ya que hay que rebuscar por paginas web que te lo importen a Europa, y por algo más de precio del original. Yo personalmente uso un Xiaomi como principal terminal, y estoy encantado con el. Me costó conseguirlo varios meses, y pagar un poco más de lo que valía, pero mereció la pena. Muy bueno tiene que ser un smartphone para que me convenza y dejé de lado mi móvil actual.

¿Que pasaría si se le recomendara comprarse un móvil Chino a alguien? Lo primero, te endosaría a ti el marrón de comprarlo ya que tú sabes de esto, y ellos no quieren mover un dedo. Lo segundo es que como se le estropee el móvil a esa persona, no puede llevarlo a la primera tienda que pille para repararlo estando en garantía, ya que para ello hay que mandarlo a China, y os puedo asegurar, que la persona a la que se lo recomendéis, os endosará de nuevo el marrón de hacerlo a vosotros.

Con esto quiero decir, que cada vez que os pregunten que móvil pueden comprarse (Y teniendo en cuenta, que quedar como un borde, es algo aceptable), lo mejor es responder: El que te de la gana. Ni un solo quebradero de cabeza, y no os volverán a preguntar nunca más. Problema solucionado.

PS: En el post he descartado los Windows Phone implícitamente. Está muy verde aun, y siendo desarrollador como soy, los únicos smartphones que podría comprarme/recomendar son Android. Pero claro, esto es solo una opinión mía.

Los billetes de avión desinteresados.

Un día al llegar a casa después de trabajar, me dice PichonDesinteresado que había comprado unos billetes de avión por Internet hacía diez minutos, y tenía ya la pantalla de confirmación de compra.

– ¿Que tengo que hacer ahora?
– ¿Como que qué tienes que hacer ahora? ¿Hacer de qué?
– Pues para tener los billetes.
– Pero si has sido tu la que los ha comprado, yo que se que tienes que hacer.-Por una vez era bastante cierto. Solo he comprado billetes de avión una vez con cryanair, y acabé con la cabeza dando vueltas. Desde entonces no he tenido que volver a viajar en avión.
– Tu eres el informático, seguro que tu sabes lo que tienes que hacer.-Ganas de matar aumentando…
– Pues no, no lo se, pero como mínimo deberías mirar tu e-mail para ver que te haya llegado la confirmación, y puede que ahí tengas mas instrucciones.
– Ah vale. Pero es que no me acuerdo de la contraseña de mi correo.
– ¿Como que no te acuerdas? Acabas de poner tu dirección de correo electrónico para comprar los billetes ¿Y me estás diciendo que no te acuerdas? Tu contraseña del e-mail es como tu DNI, te lo tienes que saber, y punto.
– Ya, pero es que no lo uso, a mi el e-mail no me interesa, no ves que no lo uso nunca.
– ¿Como que no lo usas nunca? ¿Y entonces que leches acabas de poner para comprar los billetes? ¿El nombre de la peluquería a donde vas?
– Ay déjame en paz, yo he puesto mi dirección, pero solamente porque me la pedían y nada más.-Uffff Señor dame fuerzas, porque la paciencia está claro que no me vale de nada, y no tengo la suficiente fuerza para darle una hostia como se merece.
– Mira, tienes suerte de que yo si me acuerde de tu contraseña, porque sino lo llevarías claro.

Meto su contraseña en el correo después de seguir discutiendo un poco más sobre que debería acordarse de ella porque es muy importante y blablabla

– Pues oye, aquí en el correo no hay nada.
– Mira la pantalla de confirmación, porque te aseguro que lo he comprado.

Miro la maldita pantallita de confirmación… y me empiezan a entrar los siete males, echar humo por las orejas, la cabeza empieza a darme vueltas tanto, que la niña del exorcista seria una novata a mi lado.

– ¿Pero que coño has hecho? ¿Tu has visto la dirección de e-mail que has puesto? ¿A qué no? ¿Tu dirección es pichondesinteresado58@gmail.com?
– Si, claro que es mi dirección de e-mail.
– ¿Seguro? ¿Acaso has mirado cual es exactamente antes de escribirla?
– Si, la he mirado.
– Pues me da a mi, que va a ser que no la has mirado.
– ¡Que si que la he mirado!
– Ya te digo yo a ti que no.
– ¡Que si!
– Vuelve a mirarla donde la tengas apuntada por favor.

Vuelve a sacar su móvil Android donde la tiene para poder usar todo lo relacionado con el. Y luego dice que no la usa para nada, claro, solamente que tu móvil se base en ella para cada cosa que te descargues o que hagas, es no usarla para nada…

– Mira, el email es pichondesinteresado1958@gmail.com
– Ajám, vale, ¿Y no ves nada raro?
– Pues no, está bien.
– Ya. Esto… ¡¡¿Podrías mirar lo que pone en la puñetera página de confirmación?!!
– Pone lo mis… ostras, me he saltado dos numeritos.
– ¿No jodas? Pero si me habías jurado y perjurado que la habías mirado.
– Pues la miré, pero la miré mal.

Se acabó, hasta aquí ha llegado toda mi paciencia. Hora del adoctrinamiento por las malas.

– Pues te has quedado sin billetes, si pones mal los datos no pueden mandarte lo necesario, así que mala suerte.
– ¿Que dices? Pero si me ha costado chorrocientos euros ¿Los he perdido?
– Me temo que si. Si no te interesan tus datos, a ellos les va a interesar menos todavía.
– ¿Pero que hago ahora? Si tengo que irme pasado mañana, que voy a hacer…
– Tu sabrás, tu has comprado los billetes, no yo.
– Y que hago ahora, que hago…

Creo que que se tiró como veinte minutos repitiendo la frase “que hago” de forma desesperada. Y mientras yo por detrás como la conciencia, diciéndole que tiene que acordarse de su e-mail y su contraseña, porque lo va a necesitar hasta para ir el baño.

Después de ese rato, en el que parecía que PichonDesinsteresado iba a implosionar, le dejo la solución mas obvia, que ya tenia que haber encontrado por si mismo sin tener que pensar mucho, pero que por supuesto ni se le había pasado por la cabeza.

– Busca el teléfono de atención al cliente, le das tus datos, y les dices que te cambien el e-mail al correcto.
– ¿Y donde encuentro el teléfono?-Inspirar, espirar, inspirar, espirar. Autocontrol, esa es la clave, autocontrol.
– ¿Donde has comprado los billetes?
– En la página comprobilletescaros.com
– ¿Y no se te ha pasado por la cabeza que a lo mejor en esa misma página, viene el número de teléfono?
– Ah, pues no había caído.-¡¡INSPIRAR!!, ¡¡ESPIRAR!!, ¡¡INSPIRAR!!, ¡¡ESPIRAR!!
– Oye que no lo encuentro ¿Seguro que el número está en la página?
– ¡Quita de en medio PichonDesinsteresado! ¡Aléjate inmediatamente del teclado y el ratón! ¡Mira! He tardado segundo y medio en encontrarlo, bien grande que está además
– Ay déjame en paz, pues no lo he visto nooo.
– Ya, creo que lo de LEER, deberían habértelo enseñado hace tiempo en el colegio.

Después de 15 minutos hablando con atención el cliente, consiguen cambiarle el e-mail en la compra, y le reenvían la confirmación al correo. Resulta que en ese correo no vienen ni billetes ni nada, solo con ir al mostrador y enseñar el DNI, ya te daban los billetes. Y si no tienes que facturar, podías hacer el check-in online unos días antes. Total, que el e-mail que le mandaron sirvió para mas bien poco.

Por supuesto después, me soltó la frase típica “pues vaya informático de mierda estás hecho” cuando vio que el e-mail no sirvió para nada realmente. Por suerte ya estoy más que acostumbrado a esto, y respondo casi siempre igual: Pues el informático de mierda, es el que te ha salvado el culo.

Dime como pongo con este teclado la arroba

Creo que ya va siendo hora de contar alguna de las peripecias con mis familiares lusers.

Hace unos días, me abrió una conversación a través del móvil, un familiar mío al que llamaré BueyDeMarGallego. Intentaré reproducir todo lo fielmente que pueda la conversación, porque llegó un momento que me resultaba absurdo lo que estábamos hablando.

– Hola TuQueSabesDeEsto
– Porfa dime como cono pongo con este teclado el simbolo del arroba?.-Sí, no me he equivocado al transcribirlo, estaba tal cual.
– Hola BueyDeMarGallego
– Tendrás que cambiar a símbolos en el teclado.
– Como lo hago?
– Los teclados de móviles suelen tener una tecla que ponen sym, o alt, o dos o tres signos de puntuación. que al pulsarlos salen los símbolos
– Es el teclado de la funda no el tactil.-Esto ya me empezaba a sonar raro
– Eing? Funda de que? Me estoy liando.-Ya estaba yo a punto de sacar mi bola de cristal y ponerme el vestido de bruja Lola.
– Está encima del 2 pero no sale arroba sino las comillas.
– BueyDeMarGallego de que me estás hablando? Un movil, de un tablet, de un ordenador? Una funda de que? Me he perdido.
– La funda de la tablet. Q le cogí a BueyDeMarGallegoHijo tiene el android 4.2 y es esta que te he enviado
– No me has enviado nada
– Teclado.-Ya iba siendo hora de poder dejar la bola de cristal a un lado.

Funda de tablet

 

– Ha compartido una imagen.-¿No querías una imagen? Pues toma dos fotos iguales.

Funda de tablet

 

– Te lo he enviado 2 veces
– Ahora si. Pulsa shift y el dos, y sino tendrás que buscar la tecla del teclado táctil con la que sacas la arroba y será esa la que hay que pulsar.
– No va. Es cuando salen las comillas.
– Pues ni idea entonces.-Primer intento de quitarme al familiar luser de encima
– Con el táctil sale el símbolo en la tecla.-Vaya usted a saber que significa eso.
– Pulsa alt+2. Sino ya si que ni idea.-Segundo intento de quitármelo de encima.
– Ahí llego jajaja. La cuestión es como ponerlo con este teclado.
– Pues yo no puedo llegar más allá desde aquí.-Tercer y ultimo intento. Otro más y ruedan cabezas.
– Ya probé. Nada
– Ni pinta na..
– Vale gracias. Es x q como tu ves mas ordes q yo. Quizás al verlo pudiera haberte dado el caso d q lo hubieras visto.
– Venga. Gracias. Un besito.
– Chao
– Chao.-Uff por fin.
– No va con alt graf. Ni con ctrl alt q.-¿Pero no se había acabado ya la conversación?

Funda de tablet

 

Y todo esto, un lunes, a mediodía, en el que solo me falto la almohada en el curro, para quedarme dormido del modo zombie que llevaba en ese momento. Está claro que los familiares piensan que tienes poderes de dos tipos distintos: Clarividencia (No hace falta que te den datos de lo que les pasa, tu ya sabes lo que pasa sin verlo) y omnisciencia (Da igual el tipo, fabricante, modelo, tamaño o color que sea, tu tienes que saberlo x q como tu ves mas ordes q yo. Esta frase casi me mató en el acto). No se como voy a apañármelas, pero necesito crearme un LART (Aquí tenéis imágenes de distintos larts) para casos en remoto.

¿Te vienes mañana a mí casa y te invito a un café?

 ¡Zafarrancho de combate, todos en sus puestos! ¡Activen todas las defensas!

A las trincheras!

Este título del post, sería recibido de buen grado por cualquier persona normal. Un amigo te invita a su casa para tomar algo y pasar un buen rato juntos, contaros mutuamente que tal ha ido la semana, que proyectos tenéis en mente, que te parece esa chica del fin de semana pasado que conociste y con la que estás tonteando… Lo más normal del mundo para entendernos.

El problema es que, si esta frase se la dicen a un informático… mal asunto. Para los neófitos en informática, es como si tu mujer te dice: Tenemos que hablar. Todos los músculos en tensión, adrenalina disparada, preparado para recibir el envite y lidiar con ello como buenamente se pueda. Así es como nos sentimos los informáticos ante esa pregunta.

Por alguna razón que desconozco el trabajo de un informático vale exactamente 0 euros. Si tu le dices a un amigo pintor, que te pinte la casa, y te dice que te va a cobrar chorrocientos euros, no pondrás ninguna pega. Pero si le dices a tu amigo informático que te arregle el ordenador, y te pide dinero, tu primera reacción sería indignarte ¿Verdad? Así que lo que hace la gente es invitar al amigo informático a casa a tomar algo, como excusa para esa ñapa que necesita su PC desde tiempos de Matusalén, y encima pensando “Que generoso soy, le invito a un café únicamente por arreglarme el ordenador”.

A este amigo informático se le asigna el nombre de pringao, y con toda la razón del mundo. Os dejo el enlace de como instalar vuestro propio pringao en un tutorial, que cualquier persona debería leerse (Para bien o para mal)

Mi inicio como pringao familiar empezó incluso antes de tener un PC en casa. No se que razón llevo a pensar a mi tío, que yo era el indicado, para configurar todos los canales de su nueva tele gigante de pantalla plana (Pero todavía CRT) que le había costado un pastizal, y que, segun el, era muy difícil de manejar. La cuestión es, que el pago por mi hora y media poniendo todos los canales en su sitio, fue un baño en la piscina de su casa, cosa que no terminé de entender, dado que, por suerte, siempre ha habido piscina en la casa donde vivía.

De pringao familiar me convertí en peor tipo de pringao, que en mi opinión, puede existir. El pringao vecinal. Tampoco se muy bien como llegué a ese punto, pero de repente me vi en casa de varios de mis vecinos al menos un par de veces al mes, porque su PC había cascado/muerto/iba lento y querían un formateo para que fuera bien (Por supuesto guardando todos sus programas, fotos, etc… y volviendo a ponerlos en el mismo sitio), con la gran recompensa de una Coca cola. En esta etapa llegaron incluso a pedirme que les hiciera una pagina web de recetas. Fue el primer momento, en el que ya me negué a hacerlo, y desde entonces parece que las cosas fueron un poco a mejor en el modo pringao vecinal, ya que misteriosamente dejaron de llamarme para hacer ningún arreglo más.

A la vez que tenia activado el modo pringao vecinal, el modo amigo pringao iba cobrando fuerza. Incluso entre los amigos que estudiaban informática, pero eran incapaces de cambiar en la BIOS el orden de arranque de los dispositivos. Este es el colmo de los colmos, pero por desgracia tocó aguantarlo.

Mientras tanto el modo pringao familiar seguía en su linea, y el amigo pringao disminuía (Ya que un informático termina casi irremediablemente por tener un circulo de amigos informáticos también, que a su vez son pringaos. Un circulo vicioso, vamos), empezó a aparecer un nuevo tipo. El pringao hermano de amigo. En cierto momento aprendí a modificar cierta consola de Noentiendo para que pudiera ejecutar backups, desde un disco externo USB. Esto tuvo la consecuencia de que entre los amigos de mi hermano, empezara a extenderse el rumor, y entré en modo pringao hermano de amigo. Este sin duda fue el comienzo de mi cambio. Me harté de tanta chapuza a gente que ni siquiera conocía, y le di un ultimátum a mi hermano: O cada consola venia acompañada de 40 euros, o iba a volver a su dueño exactamente como vino, o incluso con algún regalito no deseado. ¡Y funcionó! No me lo podía creer, me llegaban dos o tres consolas al mes, y tenía para pegarme un pequeño homenaje algún fin de semana. Por suerte, o por desgracia, esta consola ha pasado ya al medio olvido, y el modo pringao hermano de amigo pudo ser desactivado del todo.

Con todo esto, mi humor ante cualquier duda chorra o intento de arreglo de mensajes extraños en el PC (El peor de ellos el mensaje de internet explorer que da al entrar en una página segura, que pensaban que era un error…), o de modificación de móviles (Que esto merecerá un post aparte), cambió, en el sentido de que cada vez me volvía más animado, a castigar impunemente a todo el que osara acercarse a mi con dudas.

Un buen día pasando el rato muerto en internet, me topé con un blog con historias de cierto tipo, que realmente me conmociono. No porque fuera una maravilla el contenido, sino porque en muchas de sus historias, me sentía completamente identificado, y en las que el pringao digi-evoluciona hacia un ser superior. El BOFH 

No hay término élfico, en lengua Ent o de los hombres para describir como me sentí al descubrir que me encaminaba de forma imparable, a convertirme en uno de ellos. BOFH no es más que una abreviatura de Bastard Operator From Hell, o traducido de forma burda: Informático cabrón del infierno. Las historias sobre BOHFers tratan sobre un administrador de sistemas, que harto de que en el trabajo pasen de su opinión, abusen de sus conocimientos, o lo peor de todo, tener que tratar con lusers, empiecen a buscar venganza a través de las herramientas que disponen.

El blog que me encontré fue Wardog y el mundo (El BOFH más conocido en España, ya que el fenómeno BOFH fue iniciado por Simon Travaglia), y a los pocos días me compré el libro recopilatorio que tiene del blog para poder llevármelo de vacaciones. En uno de los viajes en tren, los demás pasajeros creo que pensaron que me faltaban varios tornillos, porque acabé llorando a lágrima viva, de la risa que me dio al leer el capítulo que corresponde al post Adioshola de su blog. Con el paso de los meses empecé a ver todavía más gente relacionado con el fenómeno BOFH, tales como el Blog de un BOFH cualquiera, escrito por ManOwaR (El cual también tiene una recopilación de su blog en formato de e-book en la plataforma BiblioEteca), bofhers.net, o la lista en Twitter con el hashtag #BOFHers

Desde entonces empiezo a verme como un semi-BOFH, ya que profesionalmente no soy administrador de sistemas, pero dado mi historial de pringao, podría definirme como un BOFHer casero, ya que he tenido que adoctrinar a algunos familiares lusers con técnicas no demasiado correctas, y además, ya hasta he conseguido cobrar por reparar ordenadores de gente. En posts siguientes iré contando poco a poco este adoctrinamiento tecnológico que he tenido que impartir, mis andanzas como técnico casero cobrando y sin cobrar. Espero que os sirvan como ejemplo para poder tratar con vuestros propios lusers e intentar sacaros un dinerillo.

Y esta, amigos míos, es mi trayectoria dentro del mundo del pringao informático. Un último consejo: Sí alguien os dice la frase ¿Te vienes a mi casa y te invito a un café? responded automáticamente sin ni siquiera dar oportunidad a decir nada más: Son 50 euros. Os aseguro que tendréis muchos menos dolores de cabeza

… ¿Podrías mirarme el (inserte-aquí-cualquier-cosa-conocida-del-universo) que no me funciona?

Por fin está en pie Tú Qué Sabes de esto…

 

Por si aun no os habéis pasado por la página Acerca de empezaré esta primera entrada describiendo de que va a ir todo este embrollo.

 

Hace ya un tiempo empece a tener historias acumuladas relacionadas con la informática, ya fueran gadgets increíbles que encuentro por internet y que termino comprando, el curro que ha llevado cablear toda mi casa con Gigabit Ethernet, o las historias de gente que cree, que tener un amigo/familiar/compañero/vecino/persona-que-te-encuentras-por-la-calle informático le da derecho a un servicio técnico gratuito 24×7, o en su defecto pagado con una cocacola o café.

 

Esas historias de servicio técnico gratuito espero que sean el hilo principal de este blog. Muchas de ellas incluso resultarán útiles, ya que la mayoría de veces he tenido que hacer malabares para poder solucionar los problemas, y que mejor que exponerlo por aquí, para que cualquiera pueda tener una pequeña referencia en este mundo tan enrevesado que puede llegar a ser la informática.

 

¿Cual es la razón para ponerle ese nombre al blog? Esa pregunta se puede responder con otra pregunta: ¿Qué informático no ha tenido que escuchar alguna vez lo de “Oye tu que sabes de esto… ¿Por que mi ordenador me puede ir lento?” al menos una vez en su vida? Parafraseando la horrible película de Yo, Robot : Esa, amigo mio, es la pregunta correcta. La cuestión es, que esa pregunta yo la he escuchado demasiadas veces en mi vida, y no hay forma mejor de tomárselo, que poder escribir sobre el proceso de lidiar con estos “acosadores” en potencia.

 

¿Y el tractor y el microondas de la portada? Podría responder de nuevo con otra pregunta, pero creo que está más que claro. Todo informático que se precie ha tenido que programar vídeos VHS (Si niños, eso que existía antes de los tdt-grabadores y los DVDs), microondas al que se le ha desconfigurado la hora, o un televisor cabezón CRT que simplemente estaba desenchufado. Lo del tractor puede que sea exagerado, pero visto lo visto no me sorprendería que un día de estos me llevaran a un pueblo perdido de la mano de Dios, para que simplemente meta la llave en el contacto del tractor para arrancarlo.

 

También espero que en alguna medida, algún post sirva para resolver alguna duda, ya que lo de tu que sabes de esto… suena un poco a Sandro Rey y con mis super poderes que la informática me otorga, seguro que soy capaz de resolver más de un problema. Por eso mismo intentaré que el título de cada post, continúe la frase que da nombre al blog, en plan Tú qué sabes de esto… ¿Que móvil me compro? 

 

Dentro de nada empezareis a ver nuevos post por aquí, y a conocer un poco mejor al amigo informático pringao (Que os presentaré en el siguiente post) al que no deberíais tocarle mucho las narices, por si se le ocurren ideas malignas con la que fastidiarte el día.