¿Qué tal tu día en el trabajo?

Ufff menudo día, hemos actualizado las librerías del framework MVC en el proyecto, y ahora todos los actions, tienen incompatibilidades con las nuevas funciones de mapping, y tenemos que refactorizar todas y cada una de ellas a mano.

Tranquilo si no has entendido nada de lo anterior, la mayoría de la gente no lo hace. Esta seria una posible respuesta de un desarrollador a la pregunta «¿Qué tal tu día en el trabajo?» 

O también una posible respuesta si le preguntas a un administrador de sistemas: El imbécil del administrador de base de datos, le dimos permiso para acceder al servidor de domino, y se ha fundido todas las políticas existentes, y lo que es peor, como tenemos becario, los backups incrementales no se han hecho correctamente y ahora nos tenemos que picar todas las políticas a pelo.

Si has estado en alguna situación donde hayas oído algo parecido, enhorabuena, tienes a un posible pringao cerca de ti que pueda arreglar tus destrozos informáticos. Lo malo, es que no podrás preguntarle que tal el día en el curro, porque normalmente hacemos trabajo a un nivel que no es fácil de explicar. Siempre podemos intentar generalizar en términos sencillos, pero la mayoría de las veces no podemos ya que son cosas relativamente técnicas.

Por eso siempre que nos hacen esta pregunta, damos una de estas respuestas:

  1. No conseguía que me saliese una cosa.
  2. Se ha roto el ordenador principal.
  3. Internet se cayó durante medio día.
  4. No funcionaba nada.
  5. <Inserte aquí cualquier explicación simple de cagada de lusers>

Y vosotros, ¿Que explicaciones dais para cuando os preguntan que tal os ha ido el dia? Necesito excusas originales y entendibles, que las mías las tengo ya muy trilladas.

¿Como quito la publicidad que me sale?

Hace poco estuve enfermo con fiebre, pero ni eso detiene a los familiares lusers de endosarme sus cacharros para que se los ponga en condiciones.

El primero que me pasaron fue un PC muy antiguo, del cual necesitaban el disco duro y lo que tenia dentro, que no habían sacado ellos porque les daba miedo abrir el ordenador. Claro, todos sabemos que cuando abres la caja, te salta un BOFHer que te rebana el pescuezo inmediatamente, animalicos… Total, este PC tenia tantos años, que el disco duro era de conexión ATA, y el dock para discos duros que tenia, no valdría, así que tocaba sacar los datos vía disco duro USB. Peeeeero, el ordenador no arrancaba, y no era porque estuviera jodido, sino porque simplemente el disco duro había palmado, ni arrancaba siquiera. Disco roto = Un problema menos. Ya no podía hacer nada, así que a darle el pésame al propietario y a otra cosa.

El otro ordenador que me pasaron estando con fiebre, por lo visto «iba lento y salia mucha publicidad». Para ponernos en situación, este ordenador lo había formateado, hacia un año aprox. y lo había dejado impoluto, con un antivirus funcionando en condiciones, actualizaciones automáticas, y lo necesario para que fuera como un tiro. Y lo peor de todo, es que era la 7ª vez por lo menos, que lo formateaba, así que tome una decisión: Esta sería por mis huevos la última vez que lo haría, hora de tomar cartas en el asunto. Según mi familiar decía que no había hecho nada, que había sido su retoño que se había bajado mierda. Aquí se me ocurrieron dos cosas:

  1. Fulminarme el precioso Windows que tenia, e instalarle Linux para que jamás volvieran a darme la lata con ese ordenador. A su vez le dejaría virtualizado un windows por si acaso necesitaban algún programa tonto, que lo requiriese si o si.
  2. Crear un usuario con 0 permisos para el retoño de mi familiar, y dejar un usuario administrador únicamente para este familiar, y que cada vez que tuviese que instalarse algo, al menos pasase por sus manos, y tener al menos un filtro antes de meter más mierda.

Os puedo asegurar que la primera opción era la que tenia en mente hasta que pude arrancar el PC. Al final no era para tanto, solo había un programa que mostraba publicidad según se arrancaba (No me atreví a mirar Internet explorer por si acaso…), y que también había cambiado la pagina de inicio de los navegadores. Total que con desinstalar este programita que escupía la publicidad, y un escaneado de malware rápido se acabo todo el problema. Pero claro, no quería que esto volviera de nuevo a mi, con la excusa de que va lento y blablabla. Así que viendo que no me apetecía formatear, opte por la segunda opción. Si, fui un poco nenaza y no tiré por el camino del adoctrinamiento puro y duro que habría sido la primera opción, pero al menos he conseguido evitar que ese ordenador vuelva a mi de nuevo por culpa de ese pequeño retoño.

Y todo esto, con casi 39 de fiebre, y con combos de ibuprofeno y paracetamol en el cuerpo. Si es que ni enfermo puede estar uno a salvo de lusers…

 

Los proyectos de desarrollo de software

Hay una verdad inmutable respecto a los programadores en España: TODOS han pasado en algún momento por alguna cárnica. Esto es así, y no se puede discutir. Para la desgracia de los que nos dedicamos al desarrollo de software, tenemos que meter cabeza en el mercado laboral de alguna forma, y estas cárnicas son el destino lógico. Recién salido de la universidad, con ganas de comerte el mundo, y con muchas historias sobre las grandes compañías españolas «lideres en el sector» (Esta frase la encontrareis en el 99% de ofertas por Internet que busquen programadores, y son estas ofertas de las que no hay que fiarse), esperando que sean como Google o Apple. Para estos pobres incautos que piensan así, la respuesta es la misma a como cobrar a los familiares por el servicio técnico.

Este post viene a causa del siguiente vídeo que vi hace poco en youtube:

Nunca me había sentido tan identificado con un vídeo, en lo que a un proyecto de informática se refiere. Tus superiores no suelen tener ni puñetera idea de programación, solo saben bajarse los pantalones ante el cliente (Que nunca sabe lo que quiere, o lo que quiere, es tan absolutamente absurdo, que no valdría la pena gastar ni un solo segundo con ellos), y hacer reverencias con la excusa de conseguir el proyecto y pillar cacho. Luego pasa lo que pasa, que los que realmente desarrollan el proyecto terminamos echando horas extras por culpa de unos inútiles que no saben programar, y por supuesto, se acabe bien o mal el proyecto, nosotros no veremos ni un duro de más. El que no se desmotive con esto, simplemente es que aún no ha tenido una buena dosis de realidad.

Por eso hoy quería contaros las peores experiencias que he tenido en este mundillo al que me dedico: El desarrollo de software.

El peor de todos mis trabajos, sin ninguna duda, fue cuando estuve trabajando para la cárnica líder del sector por excelencia, con nombre de diosa Hindú (Ahí os dejo eso para que investiguéis a cual me refiero). En esta cárnica, me daban trabajo para todo el día, que literalmente, terminaba en 5 minutos, y luego nada de nada, a mirar las moscas pasar, porque si preguntaba por algo más que hacer, simplemente me decían que me esperase que estaban «muy liados» (Típica excusa del que se tira leyendo el marca todo el día). Pero ojo, que esto no era lo peor, sino que llegó una época en la que «teóricamente» el proyecto iba con retraso, y se nos obligó sí o sí, a echar una hora extra más al día. Por supuesto sin darnos trabajo más que para 5 minutos al día. Y os preguntareis ¿Entonces por que necesitaban horas extras? Simple y llanamente, para fingir que se estaba haciendo un «esfuerzo». Como podéis imaginar, duré el tiempo justo que tardé en encontrar otro empleo, y por supuesto, con la convicción de no volver a esa cárnica jamás.

En otro trabajo tuve un momento muy parecido al del vídeo. Estábamos desarrollando una aplicación, sobre una arquitectura nueva que también se estaba desarrollando al mismo tiempo (No me preguntéis quien fue el cerebrito que pensó esto, porque seria para darle un premio al más patán del año). Lo que pasó es lo que tenia que pasar, al estar la arquitectura en bragas, saliendo fallos de base por todos lados, y la prisa por tener el proyecto terminado en un tiempo irreal, simplemente hubo una reunión dos días antes del plazo de entrega. En esta reunión vino uno de los gerentes de la empresa en la que estábamos, para poder ver como quedaría el resultado final. Un compañero mío, que se encargaba de la arquitectura, y parte del desarrollo intentó decirlo claramente: Esto se va a la mierda, es IMPOSIBLE acabar esto en dos días. Se necesitarían por lo menos 4 meses para tenerlo terminado. Por supuesto llevaba toda la razón del mundo, el proyecto ya no había por donde cogerlo. Pero por supuesto el gerente soltó las típicas frases de jefecillo que no tiene ni puta idea: A ver, la boda se terminará haciendo, al final siempre termina saliendo todo bien, y las bodas acaban felizmente. Nos quedamos todos con cara de gilipollas, ya que este personaje, no tenia ni idea de como estaban las cosas ni parecía hacernos caso. ¿A que no os imagináis el resultado? Al final el cliente vio el percal, y mandó el proyecto a perdidas sin ni siquiera pestañear, y no pagando lo siguiente que había en el proyecto. Así que denuncia va, denuncia viene, la empresa no volvió al cliente jamás perdiendo un montón de dinero.

El último caso del que os voy a hablar, puede que resulte algo técnico, pero para los que tengan un poco de idea de JAVA, verán porque salí de la empresa escopetado. Había que hacer una ampliación para una web de una conocida marca de coches que tiene por símbolo un aspa de avión, que era de alquiler de los mismos. Esta web tenia tantos años, que ya nadie sabía ni cuales habían sido los desarrolladores originales. Empezamos a ver como estaba todo montado, y a la hora de verlo, para entendernos, es como si os encontrarais con las cuevas las de Altamira. Los JSPs eran todo código java, no había ni un solo servlet por ningún lado, y lo mejor de todo, es que el código de los JSPs ¡¡Estaba metido dentro de una base de datos!! Si, como lo oís, código JAVA que se ejecuta en un jsp, almacenado en base de datos. Mi solución a esto fue muyyyy sencilla: Olvidarnos de lo que había, y rehacer la web desde cero. Por supuesto, el jefe de proyecto y el gestor de la cuenta, como en el vídeo de arriba, me dijeron que no me precipitara, que alguna solución habría. La solución fue meter el nuevo código también en base de datos, con dos cojones. Por suerte salí de ese proyecto (Y de la empresa) por iniciativa propia antes de que llegara el tsunami enmarronador, y no supe en que acabó la chapuza que querían hacer.

día de hoy, estoy en una empresa pequeña (Muy pequeña), donde se valora mi trabajo, mi jefe curra tanto como yo, y tiene tanta idea como yo o más, a nivel de programación. Si hay que decirle a un cliente que algo no es posible, se le dice, y se le hace entenderlo (A veces incluso por las malas). Se que encontrar algo así es un autentico chollo, que espero que me dure, porque el día que no pueda seguir donde estoy, no vuelvo a otra cárnica ni loco, antes empiezo a hacer realidad un par de ideas que tengo por mi cuenta, y que llevo dándole vueltas desde hace meses.

Y vosotros, ¿Cual ha sido vuestro proyecto más chapucero/desastroso en el que hayáis estado involucrados?

Gadgeto-adicto

Como buen friki que soy, cualquier cacharrito electrónico siempre me ha llamado la atención desde pequeño. Por lo visto con 3 años, era ponerme en el asiento del conductor de un coche, y yo estaba encantado, por supuesto por esa epoca un coche era lo mas cercano a algo electrónico que había en mi familia a parte de la tele, así que yo era feliz. Lo que pasa es que con los años uno se hace mayor, y con ello mas exigente.

Después de eso, lo siguiente fue un Spectrum ZX+2 con sus cintas para juegos, y su típico ruidito de cargando (Aun me acuerdo del load «» + enter), para después pasar a la primera gameboy, y de ahí ir subiendo gradualmente hasta hoy.

Casio CMD-40

Casio con mando a distanciaLa primera vez que me compré un cacharro realmente friki, fue cuando tenia 12 o 13 años aproximadamente. Me dejé todos mis ahorros de varios años en el trasto mas chulo que habia visto en mi vida. Un reloj con mando a distancia. Probablemente muchos aun lo recordéis, era el Casio CMD-40, y el chico que tenia uno en esos años, simplemente era el amo y señor de la clase. Si, como muchos imagináis, lo use sin compasión cuando los profesores nos ponían algún vídeo en clase, y las risas eran mayúsculas viendo como un profesor, ya entrado en años, intentaba ver porque demonios la tele se cambiaba sola. Todo un show digno de ver.

Si realmente os acordáis de este reloj, habréis oído el rumor de que era capaz de abrir coches ¿Verdad? Bien, pues NO ERA UN RUMOR. Aquí, el que escribe y canta, pudo abrir el Renault 19 de su tío, con su genial relojito. Por supuesto este mando a distancia iba por infrarrojos (Método de cierre por mando que ya ningún coche usa), y dado que el reloj era capaz de copiar cualquier señal de infrarrojos, y almacenarla en su memoria, para después emitirla como si fuera la señal real, tenia que poder abrir el coche. Este reloj aun lo tengo guardado a buen recaudo porque es una autentica joya para cualquier friki que se precie.

Hasta hace relativamente poco, dejé de usar reloj, ya que llevando móvil, era una tontería usarlo. Ahora mismo llevo un Pebble, que para el que no lo sepa, es probablemente hasta la fecha, el smartwatch mas vendido (ACTUALIZACIÓN: Sin soporte a estas alturas), y que puede resultar muy útil, sobretodo porque la batería dura una semana, y es relativamente barato.

Este sin duda fue el gadget/cacharro mas friki que tuve en mi infancia, junto a el autentico tamagochi, y mi primer reproductor mp3 Samsung Yepp con tarjetas de memoria Smartmedia de 32 megas que tuve, cuando la palabra mp3 para la gente, era como hablarle en esperanto.

Lock On

Esto respecto a gadgets, porque respecto a juguetes, tener pistolas Lock On, simple y llanamente, fue el sumum de mi infancia friki. Me juego el cuello a que nadie ha oído hablar de esto, porque para la época era algo bastante caro, y no se publicitó mucho. Era un laser tag casero, pero que sin duda solo por su forma de visualizar las vidas que te quedaban, se podía ser el niño mas feliz del mundo. Imaginaos que lleváis una cinta atada a la cabeza, que llevaba un visor como el de los saiyan (Si,habéis leído bien), que era de verdad y donde se veían las vidas. Que baje Dios y lo vea, si todo niño no ha deseado alguna vez tener uno de esos durante su infancia. Era simple y llanamente el mejor juguete que he tenido en mi vida. Eso si,el pack con las dos pistolas, y los dos visores, comía pilas que daba gusto. Pero mis padres lo pagaban encantados con total de verme todo el día con el visor de Vegeta puesto.

Pistolas Lock-ON

Pistolas Lock-ON

Ahora que ya tengo mis ingresos propios desde hace años, mis friki-adquisiciones adquirieron un ritmo muy superior, pero no son tan dignos de nombrar como los anteriores, los cuales guardo todavía con muchísimo cariño, y que a estas alturas aun funciona perfectamente.

Y vosotros, ¿Cual ha sido el gadget/aparato que mas ilusión os hizo? Dejad vuestros comentarios, a ver si entre todos conseguimos hacer una recopilación digna de estar en una vitrina.

¿Como resucito mi viejo PC o mi netbook?

¿Cuantos os habéis preguntado esto, después de ver esa torre mugrienta de vuestro ordenador de hace 10 años? O simplemente os ha venido alguien preguntando por que su portátil con 256MB de memoria RAM de cuando empezó la universidad, ahora va lento y se cuelga cada vez que intenta abrir el caralibro.

Mas de una vez he tenido que coger antiguos PCs, para alguien que quería tener un ordenador en el pueblo para lo justo y necesario. O simplemente un portátil de hace siglos del cual, ya no se podría encontrar mas memoria RAM a un precio asequible, o tarjetas gráficas que van por el mismo camino.

El caso más claro de esto, son los netbooks. ¿Alguien se acuerda de lo que es un netbook? Esos pequeños portátiles con capacidad limitada, que te los vendían como si fuera lo mejor para navegar por Internet por un precio muy asequible, pero con la llegada de los tablets, simple y llanamente, han desaparecido. Por supuesto todavía hay gente que los tiene en casa, con el sistema operativo tan degradado, que son incapaces casi ni de arrancarlos. Los netbooks empezaron vendiéndose con Win XP, y luego pasaron a venderse con Win 7 starter, los cuales pasado un tiempo de uso, simplemente funcionan peor que fatal, y se terminan dejando en el olvido a favor de los smartphones o tablet. Pero claro está, antes o después, te da cosa tener el cacharrito ahí parado sin usarse, y nunca te viene mal un sitio para acceder a Internet con un teclado de verdad. Y aquí es donde entra el amigo pringao-informático.

Tux, la mascota de Linux

Cuando necesites resucitar un PC con más años que tu mascota la solución es facil: Linux

Para los que usen el ordenador para ver únicamente el caralibro, Linux es un sistema operativo libre, gratuito, muy seguro, y con una variedad de versiones casi infinitas.

La solución que la gente querría sería volver a reinstalar el windows que venia con el PC antiguo y dejarlo como el primer día. Pero eso es una opción muy mala. Primero porque van a retirar el soporte a Win XP dentro de nada. Lo que significa que ya no se actualizará más, y pueden encontrarse agujeros de seguridad, que ya no se resuelvan, con lo que ello conlleva. Segundo, esa versión ha quedado obsoleta ya desde hace ni se sabe, y no soporta ya la mayoría de aplicaciones actuales, o simplemente el navegador que usa, parece una tortuga a la hora de abrir una página con los pocos recursos de un ordenador tan antiguo.

Hay algunas distribuciones (Versiones para entendernos) de Linux específicamente diseñadas para ocupar poco, y comer pocos recursos del PC, que es justamente lo que necesitamos para estos casos. Para poder instalarlo en los netbooks, vamos a necesitar bajarnos una imagen iso de la distribución linux que elijamos y un pendrive autoarrancable (Dado que los netbooks no suelen tener lector de CDs/DVDs). Si no sabes como se hace un pendrive autoarrancable aquí te dejo un enlace de como hacerlo. Simplemente tendremos que arrancar nuestro PC desde este pendrive (Cambiando el orden de arranque en la bios para que coga el usb como primer dispositivo) y seguir los pasos de instalación. Más fácil no puede ser. Ademas muchas de las distribuciones linux, tienen una opción llamada live por la cual puedes probar el sistema antes de instalarlo y ver si te gusta el entorno.

Os dejo un listado de las distintas distribuciones que vienen bien para resucitar los PCs antiguos:

  • Ubuntu: La distribución mas conocida de Linux a día de hoy. No es muy recomendable para equipos antiguos ya que esta diseñado para ser un Sistema operativo de escritorio actual, pero si está bien para saber que es esto de Linux. Descarga
  • Lubuntu: Una distribución basada en ubuntu, que lleva el escrito LXDE, que a parte de ser muy ligero y moverse bien en casi cualquier ordenador, tiene bastante parecido con Windows, lo que a mi parecer, le hace el candidato perfecto para instalar en los viejos PCs. De hecho cada vez que tengo que revivir uno, es la distribución de Linux que yo uso (Y ya han sido varias veces con buenos resultados en todos los casos). Aquí la descarga
  • Mint: Para muchos la distribución perfecta para equipos antiguos. Yo las veces que la he instalado no he tenido buenas experiencias, pero es cuestión de darle una oportunidad. Descarga
  • Xubuntu: También basada en Ubuntu, pero con un escritorio un poco distinto, XFCE, del que podrías esperar para los que no están acostumbrados a Linux. Descarga

 

Existen infinidad de distribuciones ligeras, pero estas me han parecido las que mejor uso pueden tener a la hora de resucitar un viejo ordenador.

Por supuesto Linux no solo sirve para viejos PCs, sino que es casi con toda probabilidad, el sistema operativo mas estable y seguro. Podéis instalaros Ubuntu junto con windows para ir conociendo este mundo, y veáis que podéis hacer todo (o casi casi todo) lo que harías normalmente sin ningún problema, y con muchísimos menos problemas. Y si luego os veis con ganas de meteros con algo mas complejo, probad Debian, que es la que uso yo actualmente, en la que está basada Ubuntu, y la que a mi parecer es la mejor distribución para un ordenador actual.

¿Que comisión te llevas esta vez?

Ya os he hablado de los familiares lusers con los que tengo que tratar. Siempre tienen alguna forma de enmarronarme con algo que no saben, que deberían buscar ellos por su cuenta y son demasiado vagos para hacerlo, o que creen que eres omnisciente respecto a la tecnología.

Pero hoy vengo a hablaros de algo peor aun que un luser descarriado buscando ayuda: el luser cangrejo.

Ayer mismo estuve hablando con un familiar, intentando que olvide la chapuza de guachap, para instalar el tan de moda Telegram (Del cual ya hable en este otro post), ya que estoy hasta las narices de tener que usar esa aplicación tan desastrosa si o si. Y para mas inri no es la primera vez que le aconsejo empezar a usar otra app de mensajería segura (Spotbros para más detalles) visto lo que fui capaz de hacer con guachap, y que incluso, lo probé con esa persona.

Pero lo peor es que en vez de hacer caso a alguien que sí sabe de esto, va y te suelta ¿Y que comisión te llevas esta vez? (¿A alguien le suena esto al pringao How-to?Si en este punto no os han entrado las mismas ganas de matar que a mi, podéis dejar de leer inmediatamente.

Este es el luser que en vez de querer ir hacia adelante, va hacia atrás como los cangrejos. Se niega a cualquier cosa que le digas, solo porque viene de alguien como tú, que tiene mas conocimientos informáticos que él, solo porque eso es cosa de frikis. Y en vez de darle una oportunidad para ver que tal va, te intenta atacar con argumentos a cada cual más estúpido, como lo de llevarte comisión por recomendarle algo que funciona bien, o el argumento que todo el mundo da en estos casos: Es que no lo tiene nadie. Claro, si por ti fuera, seguirías escribiendo por carta, ya que todo el mundo tiene una dirección a donde escribirle, y para que cambiar a algo mejor, que en su momento no tenia nadie, si el sistema que hay ya funciona. Cada vez estoy más seguro que para usar cualquier aparato electrónico deberían dar carnets, con exámenes teóricos y prácticos, y encima que te cobraran un dineral por sacártelo, los problemas de los informáticos se verían reducidos drásticamente.

Y si creíais que esto es lo peor que te puede pasar con un luser mono-neuronal, estáis muy equivocados, porque al final lo que les dijisteis que hicieran, lo terminan haciendo, pero porque se lo terminó recomendando otra persona que no eras tú. Por supuesto esta tercera persona es un luser mono-neuronal también, al cual otro luser mono-neuronal se lo recomendó, al cual se lo recomendó otro luser (A secas) que sí hizo caso a alguien con tus conocimientos.

Para resumiros mi evolución con este cangrejo:

  • Me compré un Nokia 5800 con pantalla tactil: ¿Con pantalla táctil? Menuda frikada -> Acabó él con el mismo móvil.
  • Android con internet: ¿Android? ¿Internet en el móvil? Eso es de frikis -> Ahora prácticamente no toca el PC porque usa su movil Android con su guachap querido, hasta para comer.
  • Sin duda el mejor de todos: ¿The big bang theory? No puedes ser ya más friki, en serio -> ¿Oye como decías que se llamaba la serie esa? Es que quiero empezar a verla. ¿No la tendrás toda bajada no? 

Y esto es un resumen de lo que se me viene ahora mismo a la cabeza, porque tengo mil ejemplos de conversación idénticos. Lo mejor de todo esto es que a esta persona le encanta el futbol, y defiende a su equipo como si le fuera la vida en ello, ya vaya el primero, o el ultimo en la liga. Ese es el momento de decirle: ¿Que comisión te llevas tú por seguir a ese equipo? Pero dada su escasa capacidad neuronal, te responderá con algo como: Es que el fútbol es de personas normales, no de frikis. Ole ahí tus huevos sí señor, que te guste un equipo da igual como juegue tiene todo el sentido del mundo claaaaaro. Es como si tienes un móvil que funciona genial y te encanta, que con el tiempo falla, pero te niegas a cambiarlo porque tú no eres un chaquetero. Lógica pura y dura de luser mono-neuronal.

Desde hoy mismo he tomado una determinación respecto a estos cangrejos. Filosofía ATPC cada vez que venga a ti buscando ayuda. Y por supuesto, cuando se confirme que llevabas razón, no dudar en soltar lo siguiente:

TE LO

DIJE

[ACTUALIZACION]: Tal como predije, mi cangrejo se ha instalado Telegram porque otro cangrejo se lo dijo. Por supuesto no se me ha olvidado soltarle el TE LO DIJE correspondiente

Mándamelo por Whatsapp

«Te lo mando luego por guachap» ó «Mándame un guachap y lo vemos» se escuchan prácticamente todos los días en casi cualquier sitio. Pero ¿Alguien se ha preguntado si hay alguna alternativa a Whatsapp? O mejor aún, ¿Hay alguna alternativa mejor que Whatsapp? La gente siempre esgrime el mismo argumento: «Es que nadie lo tiene» Este es el argumento más estúpido que puede esgrimir un luser a la hora de no probar cosas nuevas ¿Es que acaso Whatsapp nació con todos los usuarios que tiene ahora? La gente se irá apuntando a medida que se use, pero si la gente ni siquiera lo instala por esa razón, nunca verá lo bueno que tienen otras aplicaciones. Esto lo explica muy bien Manuel Pérez en su post reticencia a los cambios. Echadle un vistazo porque es realmente interesante.

En este post no pienso hacer un análisis a fondo, sino dar mi opinión sobre las aplicaciones móviles, que deberían usarse en vez de guachap, y que ha hecho que las tenga instaladas a día de hoy en mi móvil.

La cosa es el porque de todo esto. Simplemente hace ya un tiempo, probé la vulnerabilidad de Whatsapp para poder «robarle» (Obviamente de un conocido que me dejo el móvil para probar. Me temo que todavía me queda algo de decencia por muchos lusers que haya tenido que conocer) la cuenta a otra persona, con cogerle el móvil únicamente 30 segundos. Y lo conseguí, pude, literalmente, sustituir a la persona de ese móvil, interceptar las conversaciones, y hacerme pasar por él, sin que se enterase de nada. Después de esto, me negué a pagar la cuota de guachap, y no porque me indignara pagar menos de un euro, sino que pagar por una chapuza, es algo que no pienso hacer. Desde entonces intento por todos los métodos que la gente cambie a otras alternativas más seguras, y además gratuitas, pero el efecto rebaño de ovejas es demasiado grande, y solo he conseguido mi cometido en parte. Así que aquí os dejo las mejores alternativas:

Hangouts

HangoutsEl sustituto de google talk, está ganando ahora mismo muchos puntos para poder hacerse un sitio en el podio de las apps de mensajería instantánea. Da igual desde que dispositivo inicies una conversación, que puedes, sin que ni siquiera se note, cambiar del móvil al PC, o al tablet. Las conversaciones se sincronizan en todos los dispositivos al mismo tiempo, y lo mejor de todo, es accesible vía web, por lo que solo necesitan cualquier aparato conectado a Internet para poder iniciar una conversación con tus contactos. Esto sin duda le da una potencia enorme, y si a eso le añadimos que está integrado con todos los servicios de google, y que todo android ahora mismo lo lleva instalado, tenemos un serio candidato al trono. Lo malo: Lo de compartir archivos con hangouts está bastante limitado, y esto le hace perder muchos puntos. A pesar de esto, yo es el que uso en mi trabajo habitualmente, y me da la flexibilidad que necesito.

Telegram

TelegramEsta aplicación ha ganando muchos usuarios últimamente, y tiene buenas razones para ser el que pueda desbancar a Whatsapp a la larga. La aplicación (Al menos en Android) es casi una copia exacta de Whatsapp, lo que hace que la transición de una a otra sea menos dura. El sistema de registro es el mismo, solo con tu número de teléfono y un código que se te manda por sms, estarás dado de alta. Esto para la mayoría es un acierto, pero yo lo veo siempre un fallo: Cualquier aplicación que no tenga usuario y contraseña, es más dado a tener agujeros por donde colarse. Aun así Telegram usa algoritmos de encriptación que dejan a la altura del betún a Whatsapp. También deja mandar cualquier tipo de archivo (No solo imágenes, vídeos y sonidos), con un tamaño máximo de 1,5GB, y la posibilidad de usar chats secretos, los cuales en cuanto se entregan en el destino, se borran de servidor, además de poder ponerle un tiempo de autodestrucción a los mensajes en el destino. Si alguna aplicación tiene que sustituir a Whatsapp algún día, yo apostaría sin dudarlo por Telegram, ya que además es software libre con todo lo que ello conlleva, como el poder tener clientes (Aunque sean no oficiales), para cualquier plataforma habida y por haber, entre los cuales se encuentra su cliente web, que es increíblemente bueno.

Bittorent Bleep

Los amigos de bittorent de nuevo se sacan otra genialidad. Ya os hablé de Bittorrent Sync y lo útil que puede llegar a ser. Pues ahora se han sacado de la manga un cliente de mensajería instantánea distribuido llamado Bleep. ¿Que significa eso? Que no requiere de ningún servidor central para enviar mensajes. Simplemente introduces tu numero de teléfono, o tu e-email y listo, ya estas registrado en la red. Además tienes el modo anónimo en el cual no hace falta que metas ningún dato tuyo, solo necesitas saber los datos del usuario destino, y podrás hablar con el sin ni siquiera identificarte. Bleep también tiene llamadas de voz vía Internet, así nadie se quejará de que le falta. Lo malo es que esta aplicación está aun en fase alpha y está bastante verde. Una de estas cosas que le falta es poder mandar algún tipo de archivo, ya que por ahora solo sirve para poder escribir mensajes. Dadle un tiempo, y veréis como Bleep puede llegar a ser una buena alternativa segura, sobre todo porque una vez en pie, la red de mensajería sería virtualmente intumbable debido a su red distribuida.

No me queda más que decir, que probéis por vosotros mismos las aplicaciones sin tener en mente que no lo tiene nadie, y veréis que Whatsapp queda completamente obsoleto respecto a las alternativas que hay ahora mismo. Y sino siempre tenéis la posibilidad de borrarlas y seguir usando vuestro guachap querido.

¿Qué móvil me recomiendas comprar?

He aquí una de las grandes dudas de los últimos años. Muchas personas han sustituido su PC casi por completo con su móvil, y lo usan a diario, así que por desgracia he tenido que escuchar esta pregunta bastantes veces (Sobre todo en navidades y cumpleaños).

Antes de nada, decir que mi respuesta a la pregunta no será en ningún caso Iphone. Mi trabajo, y mi mentalidad hacen que no recomiende a nadie comprar un Iphone. Una máquina en la que no puedas trastear con ella lo que quieras a tu gusto, y tener que bailar al son de una empresa que te cobra hasta por respirar, jamás ha ido conmigo. Puede que funcione muy bien, no lo niego, pero ni en sueños se lo recomendaría a nadie, a no ser que fuera un pijo con pasta y sin idea de nada, que solo tenga ganas de ir presumiendo de tener un cacharro con una manzanita. Y por suerte para mi, nadie de esas características se atrevería a preguntarme que móvil podría comprarse.Pijo

Cuando les pregunto para que van a usar ese móvil nuevo que quieren, me suelen decir siempre lo mismo: Para guachap y ver alguna página web. No son unos requisitos muy altos ¿Verdad? ¡MENTIRA! Si alguien te dice que solo lo quiere para eso, lo que realmente significa es: Guachap, navegar, ver vídeos, jugar, abrir documentos, feisbuk, fotos de alta resolución, realidad aumentada, reproductor de mp3, reconocimiento de canciones, y un largo etcétera que prefiero no nombrar.

Luego pasa lo que pasa «Este móvil que me recomendaste es una mierda, no consigo hacer que funcione el acelerador de partículas bien, ni a patadas» Fallo mio, confundí guachap, con intentar calcular todos los decimales del número pi -> Primera razón por la que intento no tener que decidir por alguien, que móvil comprar.

Una vez superada esta barrera, te empiezan a poner requisitos que quieren para su nuevo móvil: Que funcione rápido, con mucha memoria, una pantalla muyyyy grande, una buena cámara, y sobre todo que sea barato. Esto está chupado, la respuesta es sencilla: Un unicornio. Si, un unicornio, con esos requisitos solo pueden tener un unicornio. Pero a ver alma de cántaro, ¿Acaso conoces algún maquinón con pantalla gigante, que no falle ni a patadas, y por 150 euros o menos (Suponiendo ese precio como barato)? NI DE COÑA. Si quieres cosas imaginarias e imposibles, hay más probabilidades de que puedas comprarte un unicornio, que un móvil de gama alta y barato. Imagina que te compras un portátil nuevo por 150 euros, ¿A que no esperarías poder jugar al batelfil 5000 con los gráficos a tope? Pues lo mismo, pero aplicado a móviles -> Segunda razón por la que no debéis decidir un teléfono para otra persona.

Últimamente estoy viendo muchos móviles de la marca BQ, que son relativamente baratos, y parece que funcionan en condiciones. Digo parece porque «solo» lo parece. Yo tengo un BQ de 3.5 pulgadas, que os juro que solo uso para el correo, llamadas de una parte a lo que me dedico, y mensajería instantánea (No, guachap no, de eso intento usar lo menos posible. Ya profundizaré en otro post que tengo pendiente). Y obviamente siendo un dual core, pues va bastante bien para lo que le pido. Pero claro, los de «gama alta» (Véase de 4.5 y 5 pulgadas), teóricamente tienen que ser misiles a prueba de rayos láser, bombas atómicas y lo que le echen con el hardware que llevan (Dual core o quad core, ram en condiciones, memoria interna de sobra…). Lo malo, es que NO funcionan como tal. He tenido en mis manos dos de esos teléfonos, y los acabados son bastante pobres. No por el diseño en si mismo, sino porque es plástico del malo, que tiene pinta de romperse en cuanto lo dejes sobre la mesa un poco más rápido de lo normal. Y no acaba ahí, el trabajo software detrás de ellos deja mucho que desear. El de 4.5 pulgadas que probé, le fallaba el GPS hasta que no se actualizo por tercera vez, y el WIFI, no conectaba por un amplificador de señal que tenemos, y que jamás había dado problemas. Lo único que oigo de boca de su propietario son cosas malas y que cada día va peor. El de 5 pulgadas es otro cantar, debería ir perfecto con un quad core y 16 GB de memoria interna. Pues a los dos días de comprarlo, en las llamadas, el micrófono dejó de funcionar, y no se oía nada al otro lado. Una joyita vamos. Pero lo peor de esos móviles es que la batería tarda en cargar entre 5 y 6 horas, algo absolutamente inaceptable para un smartphone hoy día.

A lo mejor alguien que busca un teléfono de gama alta podría aceptar todo esto, pero sintiéndolo mucho, yo no pago ni un euro por algo que funciona así. Obviamente BQ es una marca joven en smartphones, y aprenderá con el tiempo, pero claro está, sus precios también subirán, y dejarán de ser lo que son.

Ahora es cuando llega la vuelta de tuerca. Un móvil de gama muy alta «relativamente» barato (Por 200 y pocos euros) existe. Pero no se le puede recomendar a alguien que te pregunte que móvil debe comprarse. Me estoy refiriendo a marcas chinas, como Xiaomi o Meizu. Estas empresas venden smartphones de muy alta calidad, que funcionan realmente bien, y son baratos. Pero claro está, son empresas chinas, que solo venden en China, y conseguir un móvil de ellos, puede ser una odisea, ya que hay que rebuscar por paginas web que te lo importen a Europa, y por algo más de precio del original. Yo personalmente uso un Xiaomi como principal terminal, y estoy encantado con el. Me costó conseguirlo varios meses, y pagar un poco más de lo que valía, pero mereció la pena. Muy bueno tiene que ser un smartphone para que me convenza y dejé de lado mi móvil actual.

¿Que pasaría si se le recomendara comprarse un móvil Chino a alguien? Lo primero, te endosaría a ti el marrón de comprarlo ya que tú sabes de esto, y ellos no quieren mover un dedo. Lo segundo es que como se le estropee el móvil a esa persona, no puede llevarlo a la primera tienda que pille para repararlo estando en garantía, ya que para ello hay que mandarlo a China, y os puedo asegurar, que la persona a la que se lo recomendéis, os endosará de nuevo el marrón de hacerlo a vosotros.

Con esto quiero decir, que cada vez que os pregunten que móvil pueden comprarse (Y teniendo en cuenta, que quedar como un borde, es algo aceptable), lo mejor es responder: El que te de la gana. Ni un solo quebradero de cabeza, y no os volverán a preguntar nunca más. Problema solucionado.

PS: En el post he descartado los Windows Phone implícitamente. Está muy verde aun, y siendo desarrollador como soy, los únicos smartphones que podría comprarme/recomendar son Android. Pero claro, esto es solo una opinión mía.

Los billetes de avión desinteresados.

Un día al llegar a casa después de trabajar, me dice PichonDesinteresado que había comprado unos billetes de avión por Internet hacía diez minutos, y tenía ya la pantalla de confirmación de compra.

– ¿Que tengo que hacer ahora?
– ¿Como que qué tienes que hacer ahora? ¿Hacer de qué?
– Pues para tener los billetes.
– Pero si has sido tu la que los ha comprado, yo que se que tienes que hacer.-Por una vez era bastante cierto. Solo he comprado billetes de avión una vez con cryanair, y acabé con la cabeza dando vueltas. Desde entonces no he tenido que volver a viajar en avión.
– Tu eres el informático, seguro que tu sabes lo que tienes que hacer.-Ganas de matar aumentando…
– Pues no, no lo se, pero como mínimo deberías mirar tu e-mail para ver que te haya llegado la confirmación, y puede que ahí tengas mas instrucciones.
– Ah vale. Pero es que no me acuerdo de la contraseña de mi correo.
– ¿Como que no te acuerdas? Acabas de poner tu dirección de correo electrónico para comprar los billetes ¿Y me estás diciendo que no te acuerdas? Tu contraseña del e-mail es como tu DNI, te lo tienes que saber, y punto.
– Ya, pero es que no lo uso, a mi el e-mail no me interesa, no ves que no lo uso nunca.
– ¿Como que no lo usas nunca? ¿Y entonces que leches acabas de poner para comprar los billetes? ¿El nombre de la peluquería a donde vas?
– Ay déjame en paz, yo he puesto mi dirección, pero solamente porque me la pedían y nada más.-Uffff Señor dame fuerzas, porque la paciencia está claro que no me vale de nada, y no tengo la suficiente fuerza para darle una hostia como se merece.
– Mira, tienes suerte de que yo si me acuerde de tu contraseña, porque sino lo llevarías claro.

Meto su contraseña en el correo después de seguir discutiendo un poco más sobre que debería acordarse de ella porque es muy importante y blablabla

– Pues oye, aquí en el correo no hay nada.
– Mira la pantalla de confirmación, porque te aseguro que lo he comprado.

Miro la maldita pantallita de confirmación… y me empiezan a entrar los siete males, echar humo por las orejas, la cabeza empieza a darme vueltas tanto, que la niña del exorcista seria una novata a mi lado.

– ¿Pero que coño has hecho? ¿Tu has visto la dirección de e-mail que has puesto? ¿A qué no? ¿Tu dirección es pichondesinteresado58@gmail.com?
– Si, claro que es mi dirección de e-mail.
– ¿Seguro? ¿Acaso has mirado cual es exactamente antes de escribirla?
– Si, la he mirado.
– Pues me da a mi, que va a ser que no la has mirado.
– ¡Que si que la he mirado!
– Ya te digo yo a ti que no.
– ¡Que si!
– Vuelve a mirarla donde la tengas apuntada por favor.

Vuelve a sacar su móvil Android donde la tiene para poder usar todo lo relacionado con el. Y luego dice que no la usa para nada, claro, solamente que tu móvil se base en ella para cada cosa que te descargues o que hagas, es no usarla para nada…

– Mira, el email es pichondesinteresado1958@gmail.com
– Ajám, vale, ¿Y no ves nada raro?
– Pues no, está bien.
– Ya. Esto… ¡¡¿Podrías mirar lo que pone en la puñetera página de confirmación?!!
– Pone lo mis… ostras, me he saltado dos numeritos.
– ¿No jodas? Pero si me habías jurado y perjurado que la habías mirado.
– Pues la miré, pero la miré mal.

Se acabó, hasta aquí ha llegado toda mi paciencia. Hora del adoctrinamiento por las malas.

– Pues te has quedado sin billetes, si pones mal los datos no pueden mandarte lo necesario, así que mala suerte.
– ¿Que dices? Pero si me ha costado chorrocientos euros ¿Los he perdido?
– Me temo que si. Si no te interesan tus datos, a ellos les va a interesar menos todavía.
– ¿Pero que hago ahora? Si tengo que irme pasado mañana, que voy a hacer…
– Tu sabrás, tu has comprado los billetes, no yo.
– Y que hago ahora, que hago…

Creo que que se tiró como veinte minutos repitiendo la frase «que hago» de forma desesperada. Y mientras yo por detrás como la conciencia, diciéndole que tiene que acordarse de su e-mail y su contraseña, porque lo va a necesitar hasta para ir el baño.

Después de ese rato, en el que parecía que PichonDesinsteresado iba a implosionar, le dejo la solución mas obvia, que ya tenia que haber encontrado por si mismo sin tener que pensar mucho, pero que por supuesto ni se le había pasado por la cabeza.

– Busca el teléfono de atención al cliente, le das tus datos, y les dices que te cambien el e-mail al correcto.
– ¿Y donde encuentro el teléfono?-Inspirar, espirar, inspirar, espirar. Autocontrol, esa es la clave, autocontrol.
– ¿Donde has comprado los billetes?
– En la página comprobilletescaros.com
– ¿Y no se te ha pasado por la cabeza que a lo mejor en esa misma página, viene el número de teléfono?
– Ah, pues no había caído.-¡¡INSPIRAR!!, ¡¡ESPIRAR!!, ¡¡INSPIRAR!!, ¡¡ESPIRAR!!
– Oye que no lo encuentro ¿Seguro que el número está en la página?
– ¡Quita de en medio PichonDesinsteresado! ¡Aléjate inmediatamente del teclado y el ratón! ¡Mira! He tardado segundo y medio en encontrarlo, bien grande que está además
– Ay déjame en paz, pues no lo he visto nooo.
– Ya, creo que lo de LEER, deberían habértelo enseñado hace tiempo en el colegio.

Después de 15 minutos hablando con atención el cliente, consiguen cambiarle el e-mail en la compra, y le reenvían la confirmación al correo. Resulta que en ese correo no vienen ni billetes ni nada, solo con ir al mostrador y enseñar el DNI, ya te daban los billetes. Y si no tienes que facturar, podías hacer el check-in online unos días antes. Total, que el e-mail que le mandaron sirvió para mas bien poco.

Por supuesto después, me soltó la frase típica «pues vaya informático de mierda estás hecho» cuando vio que el e-mail no sirvió para nada realmente. Por suerte ya estoy más que acostumbrado a esto, y respondo casi siempre igual: Pues el informático de mierda, es el que te ha salvado el culo.